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孩子的问题,还是父母的问题?

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坐在咨询室里的是一对中年夫妇,看起来都像是知识分子,气度从容,但却都是满脸沮丧。

发脾气的儿子

短暂地寒暄后,女士先开口:“最近我们的儿子经常发脾气,放学一回来就把自己房间的门锁上,叫他吃饭也不出来,晚上熬到很晚才睡觉,这都初三了,快中考了,不睡觉影响学习怎么办?”

咨询师将询问的目光看向了孩子的父亲。父亲声音略显低沉,但是明显不太同意孩子妈妈的说法,“他这么大了,有点自己的空间是可以的。”

孩子妈妈这时不高兴了,“你只说给空间,那学习怎么办?六月份就要中考了,别人家的孩子都复习了好几遍了,你儿子呢?上次月考才500多分,比上次少了100多分,要想上重点高中,这点儿分够吗?”

看起来孩子妈妈对孩子的爸爸是有些情绪的。

咨询师问:“这位女士,现在孩子的状况让您有什么情绪吗?”

孩子妈妈:“我当然很担心了,也很害怕,怕他成绩不好,考不上高中,要是考不上高中,大学怎么办?就没有未来了。我们全家都是知识分子,要是我的儿子连高中都没考上,我怎么办啊?大家会不会笑话我们啊?”

咨询师转向孩子的爸爸,问:“那您怎么看?”

孩子爸爸刚张嘴想说话,孩子妈妈又开始了,“他怎么看?他能怎么看?每天就是忙也忙不完的工作,今天来这里都是我要求他来的,经常出差,一走就是好几个月,孩子都快不认识他了。”

尴尬的爸爸

听到这里,孩子的爸爸脸色更沉了,用隐忍的口气说:“咱们现在是说孩子的事情。”然后转向咨询师,“孩子现在对我们特别抵触,就是喜欢玩游戏,原来特别听话懂事,现在就是说看不惯我们,我们什么都不能说,不能问,说话就会惹恼他。”

咨询师问孩子的爸爸:“孩子妈妈的那些担心、害怕您也有吗?”

孩子爸爸说:“我不太会担心、害怕,我始终觉得学习不是一切,而且孩子还小。但是我们家里其他的亲戚确实很关注孩子的学习,每次见面都要问一下,如果孩子成绩不好了,大家都会劝说孩子,要好好学习。”

咨询师问:“那孩子听到这些有什么反应?”

孩子妈妈又抢着说话了:“孩子当然不高兴了,他本来是年级前五十名,按照这个成绩考上本校的高中一点儿问题也没有,可就是奶奶、姑姑、叔叔一说,他就不爱学习了,这一大家子人从来就没有对孩子说过鼓励的话,总是阴阳怪气地说话。”

咨询师:“听起来您对孩子的奶奶、姑姑、叔叔有看法?”

孩子妈妈好像赌气地说:“我哪儿有看法啊?我哪儿敢有看法啊?”

咨询师看向孩子的爸爸,爸爸再一次隐忍地说:“我们今天是来咨询孩子的事。”

孩子妈妈突然大声说:“孩子的问题就跟你们家有很大关系。”

孩子爸爸很尴尬地看了下咨询师。

咨询师表示理解,用鼓励的眼神看着他们,说:“我理解你们来到这儿的愿望了,也听到了你们似乎有一些看法不太一样的地方,为了更好地解决问题,我们需要先了解一下问题。”

孩子爸爸想了想,说:“是这样的,我们……”

委屈的妈妈

他刚张嘴,孩子妈妈立刻抢着说:“我们家就是丧偶式育儿,自从生了小孩,就是我一个人里里外外地照顾孩子,他一直在外边不是出国就是出差,有时孩子半夜发烧,也是我一个人送孩子去医院,我白天上班,晚上带娃,都不敢生病,我要是生病了,孩子就更没人管了。孩子的奶奶全家就住在北京,谁也没有问过一次我和孩子好不好。”

孩子爸爸讪讪地说:“我出差回来不是立刻就回家吗?赶紧问问儿子学习怎么样。”

孩子妈妈讥讽地说:“您那个问啊,还不如不问,从来都不管,管一回还惹孩子生气,孩子小时候多盼着和你一起玩儿啊,可是你一回家就累得瘫床上看手机,还总说孩子不要玩手机,这能有说服力吗?现在孩子大了,你一说,他就急,再说了,你也和孩子奶奶他们一样,光看到孩子做错的题,那么多对的地方怎么不看呢?总是提要求,却从来没有肯定,你是对孩子的名次要求不高,可是你也从来没有肯定过孩子的成绩啊!”

孩子的爸爸有些动怒了,但是并没有说话。

咨询师说:“听起来孩子的妈妈有些委屈,是吗?”

孩子的妈妈一下子就软下来了,眼圈儿有点儿红了,好像从一直战斗的状态到了一种疲惫的状态。

孩子的爸爸看到妻子的神情变化,也有些动容:“这些年我照顾家里是少了些,对你的关心也太少了,以后我把业务都调整到北京,争取每天都和你们在一起。”

孩子的妈妈还是赌气地说:“你这会儿回来管什么用?孩子都长大了,最需要你的时候都过去了。”

咨询师这时问孩子的妈妈:“孩子的爸爸说的这些话在你听来是什么感觉?”

孩子的妈妈:“那我其实更担心了,孩子现在动不动就发脾气,他们俩没怎么相处过,要是孩子生气了,怎么办呢?”

咨询师询问孩子发脾气的具体情况,至此,夫妻两人终于能一起说说孩子的事情了,妻子也不再抱怨奶奶了。 

放下焦虑 共同面对儿子的问题

咨询师帮助夫妻俩一起理解孩子正好处于初中二年级,目前的情况是典型的“初二现象”,是青春期孩子发育的一系列现象,他们身心急剧发展变化,要求独立、尊重,叛逆、冲动,成绩出现两极分化,同时也是最具有可塑性的阶段。咨询师鼓励他们多陪伴孩子,接纳孩子成长中的一些变化,同时夫妻双方很好地交流;父母首先让自己的情绪稳定,为孩子营造一个温暖、有爱的氛围,允许孩子犯错误,倾听孩子的想法;适当调整对于孩子的管理方式,双方共同制定一些规则,但是首先要在能和孩子建立良好亲子关系的前提下。让他们理解良好亲子关系的背后其实是良好的夫妻关系。

他们走出诊室的时候,双方都很轻松,妻子还把手放到了先生的臂弯里……